Deu nos jornais

Inaugurou hoje um museu em Kentucky que conta a História da criação da terra e da vida nela do ponto de vista evangélico. A verdade, como conta a Bíblia, é que o universo inteiro foi criado em 7 dias.

Uma série de exposições pseudo-científicas mostram por exemplo uma Arca de Noé com diversos casais de bichos mecanizados. E pra que fique de acordo com descobertas paleontológicas tem dinossauros na arca também.


Site do museu aqui

Minhas simpatias à alopatia

Prólogo:

Ao ler esta crítica tenha em mente que eu sou um cara que ama a natureza, adora salada, defende as baleias, abraça árvores e caminha ao invés de dirigir.

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Uma amiga contraiu uma espécie de parasita no pé e ficou um tempo tentando se curar tomando remédios homeopáticos.

O naturalista canadense do show Survivorman do Discovery Channel teve uma doença intestinal causada também por um parasita e, como minha amiga, não se rendeu aos tradicionais antibióticos.

O que os dois tem em comum além do azar? Os dois foram bem teimosos por bastante tempo. Só quando a doença piorou bastante e eles perceberam que a homeopatia não os estava livrando de suas argruras eles se renderam à alopatia.

Como se sabe na homeopatia usa-se o remédio extremamente diluído água. Tão diluído que muitas vezes nem uma molécula do ingrediente ativo permanece na mistura. Os médicos homeopatas explicam, então, que a água “memoriza” as características da substância que nela estiveram.

Uma besteirada. Não há provas científicas disto.

Num mundo perfeito onde não estaríamos sujeitos aos vários tipos de agrotóxicos e conservantes nos alimentos e poluentes no ar e na água a homeopatia talvez funcionasse. Neste mundo até o pensamento positivo ou remédios placebos funcionariam. Mas no mundo real nosso, prefiro confiar nas pílulas alopáticas mata-tudo mesmo.


Na minha opinião a homeopatia é um café-da-tarde de criancinhas com xícaras, pires e bules de plástico. Serve-se ar como se fosse café para os convidados.

Spams

Não paro de receber Emails de Nigerianos precisando depositar milhões de dólares na minha conta.

Já estou com saudades dos ladrões de orgãos das banheiras de gelo.

Quer alugar um bom filme?

Na locadora procure por qualquer filme que tenha folhas de louro na capa. Um bonequinho careca não é garantia.

Deu nos jornais

- De cada 100 casais que se formam oficialmente aqui nos EUA, 55 serão separados somente pela morte de preto com uma foice na mão. Os outros 45 serão separados por um Juiz.
Nesta estimativa não entram casais que moram juntos, mas não são casados no papel. Casos onde provavelmente a porcentagem de separações é maior.

- Um jornal da Califórnia está terceirizando a cobertura de notícias políticas locais para a Índia. A razão é obvia, os salários lá são mais baixos. A explicação de como fazer isto também não é dificil de entender. As discussões nas assembléias legislativas são transmitidas via internet e as entrevistas feitas por email.

Este é um texto completo

Por que dizem que não se pode começar um texto com uma pergunta? E terminar perguntando, pode?

Motoristas

“Eu adoro __________, minha cidade, mas como o povo daqui dirige mal!”

Preencha a lacuna com o nome da sua cidade qualquer que ela seja e a frase está certa.

Já dirigi em Curitiba, São Paulo e Rio de Janeiro e Paris, Nova York e Lisboa.
O quê todos os motoristas destes lugares tem em comum é que eles todos reclamam de como os motoristas de lá dirigem mal.

Uma conclusão lógica a que chego é que o homem enquanto espécie não sabe dirigir. Ponto final. É uma incapacitação física. Seria como esperar que o ser humano respirasse debaixo d’água.

Mais uma evidência: O carona, sempre, em todos os casos dirige melhor que o motorista. O carona percebe a melhor hora de freiar e acelerar. Troque o carona pelo motorista e a afirmação continua válida.

Talvez, na verdade, a arte de dirigir exija um distanciamento espacial. Dirige-se bem o carro dos outros. Pensa-se: "Se eu estivesse naquele outro carro ali, não faria isto”. Mas aqui no meu carro faço a mesma besteira que o próximo.

Uma última conclusão também provável é que todos dirigem bem. Sim, só não podemos ter nada em nossa volta. Nada de carros, pedestres, postes, meios-fios ou curvas.

Então, se conselho vale, pare de reclamar porque aquele barbeiro também está chamando você de barbeiro. Pode ter certeza.


Ilustração googlada

Como pode?

Eu sou tão cético, tão crítico, tão chato que me deixa perplexo o fato de eu ter tido sempre alguma namorada do meu lado.

Email para mim

São 2:45 da tarde:
Estou muito assustado. Acabei de receber um e-mail vindo da minha própria conta do yahoo:

“Caro Augusto,

Eu sou você no futuro. Não um futuro distante, apenas alguns minutos. São 3 horas da tarde exatamente e escrevo pra você para prepará-lo para algo. Você deve receber este e-mail exatamente às 2:45. Pois foi esse o horário que eu recebi este mesmo e-mail.

Você irá morrer às 3:01 desta tarde a não ser que você escreva um email para o Augusto das 2:45 com as seguintes instruções:”

Acabou assim o e-mail. Não tem mais nada escrito. Porque eu no futuro não terminei de escrever? Será que eu morri antes de terminar o e-mail? Envio um e-mail perguntando sobre as instruções e recebo um outro e-mail sem uma resposta esclarecedora.

São 2:50
E agora o que eu faço? Quais são as instruções? Devo escrever o e-mail e enviá-lo às 3:00 mesmo sem as instruções?

São 2:55
Copiei e colei o e-mail num novo e-mail e vou mandar para o eu das 2:45. Mas ainda faltam as instruções. Vou mandar assim mesmo.

São 3:00
Acabo de enviar o e-mail. E recebo uma pergunta vinda do Augusto das 2:45:

“Quais são as instruções?”

São 3:00 e 30 segundos
Ainda tenho tempo de responder antes de morrer:

“E eu que vou saber?”

Jerry Falwell

“A AIDS é a fúria de um Deus justo contra os homosexuais.”

Esta frase famosa nos Estados Unidos nos anos 80, quando a AIDS se espalhou, virou bandeira anti-gay de muitas pessoas pelo mundo. O autor dela foi Jerry Falwell um influente pastor cristão.

Ele faleceu na semana passada e aqui deixo um exemplo de frases sobre as idéias que ele pregava e que ainda povoam várias cabeças por aí.


Sobre Feminismo: “Eu ouço as feministas e todas estas garotas radicais…Essa mulherada só precisa de um homem em casa. É só isso que elas precisam. A maioria das feministas precisa de um homem para falar pra elas que hora do dia é e levá-las pra casa. E elas não ligam e elas ficam bravas com todos os homens. Feministas odeiam homens. Elas são sexistas. Elas odeiam homens, este é o problema delas.”

Sobre as escolas públicas: “Eu espero viver par ver o dia que, como antigamente, nós não teremos escolas públicas. As igrejas irão se apoderar das escolas e Cristões as estarão adiministrando”

Sobre a separação do Estado e igreja: “Não existe separação entre Estado e igreja”

Sobre o Islamismo: “Eu acho que Maomé era um terrorista. Eu li bastante sobre a história da sua vida, escrita por muçulmanos e não-muçulmanos, que ele era um homem violento, um homem de guerra.”

Sobre os Judeus: “Na minha opinião, o Anticristo vai ser uma cópia-fraude do verdadeiro Cristo, o que quer dizer que ele vai ser homem e Judeu, já que Jesus era homem e Judeu.”

Sobre o aquecimento global: “Eu posso lhes garantir, nossos netos vão rir daqueles que previram o aquecimento global. Nós estaremos em esfriamento global até lá...Eu não acredito em aquecimento global. Essa coisa toda foi criada para destruir o sistema livre empreendedor da América e nossa estabilidade econômica.”

Que Deus o tenha!




Fontes: Slate.com e Wikipedia.org

Causa e efeito

O viagra a princípio é para alguém que quer fazer sexo mas não consegue. Toma-se para conseguir fazer sexo.

Mas o primo do amigo de um conhecido meu disse que se você consegue fazer sexo mas não está com vontade e toma um viagra você de repente fica com muita vontade e sai feito um louco procurando uma parceira.

A última instituição tradicional respeitadíssima.

Fiz uma pesquisa com alguns dos meus melhores amigos sobre o que eles pensam sobre o casamento. Eles, o universo de intrevistados, são: homem gay, mulher gay, cheirador de pó, nerd em informática, maconheiro, imigrante ilegal, hippie, ateu e adúltero. Algumas pessoas tinham mais de uma características destas e uma característica poderia ser aplicada a mais de uma pessoa. Na verdade pode ser que tudo isto seja uma pessoa só. Mas não importa.

O que importa é que o resultado foi: 100% levam bastante a sério a instituição casamento. Eles acreditam que deve-se casar e tentar ser feliz pra sempre.

Me chamem de careta mas eu achava que este conceito de casamento só existia entre os evangélicos e os feios e gordos.

Daí me ocorreu algo. Não estaria a origem da infelicidade de muitos casais justamente na fé no casamento perfeito e eterno? Mais ou menos assim: Estou casado e esta pessoa aqui do lado me incomoda bastante. Não sei se a amo mais, aliás nem sei se foi amor que nos trouxe até aqui. Pode ter sido só um longo período de tesão por exemplo. Mas agora não posso sair deste relacionamento pois criei uma prisão mental, afinal sempre acreditei que o casamento deveria ser pra sempre e perfeito.

Como é que se pode ser feliz?

Claro que alguns dos pesquisados são solteiros e ainda guardam o “sim” para a pessoa certa que aparecerá mais tarde ou mais tarde. Portanto eles ainda não podem ser completamente felizes agora pois isso só será possível quando encontrarem a pessoa com a qual vão casar, mesmo que o casamento os leve a ficar amargurados até a morte.

Ps. Procurei o solteiro feliz e o casado feliz, mas eles não acreditavam na instituição casamento portanto não entraram nesta pesquisa.

Grama verdinha em quintais sem muros

Eu devo mesmo ter algum problema.

Sabe aqueles bairros de casas sem cercas ou muros, com grama bem verdinha e bem cortada no quintal da frente? Aqueles tipos de bairros americanos como o do filme “Edward Mãos-de-Tesoura”. Bem, enquanto alguns ao ver toda aquela beleza e organização que parecem de mentira imaginam a alegria dos moradores e o mar-de-rosas que suas vidas devem ser, eu bem pelo contrário quando passo por um bairro assim aqui em Houston fico imaginando que tipo de doenças da alma não estão escondidas atrás daquelas paredes. Quantos pedófilos não estão numa sala-escritório sentados numa poltrona de couro caçando por crianças na internet? Será que aquele senhor pegando o jornal jogado pelo entregador não tem o desejo de matar sua esposa e filhos? Aquele outro ali lavando o carro é um comedor de carne humana?

De novo, eu devo mesmo ter algum problema como dizem minhas ex-namoradas.

Baleias no Discovery Channel

Porque eu adoro Discovery Channel? Por que neste momento, num sábado a tarde de preguiça absoluta posso assistir um ótimo documentário sobre o que acontece com os corpos de baleias mortas por causas naturais. Sabia que elas morrem e afundam? Pois então os pesquisadores tentam entender a importância destes gigantescos cadáveres para os sistemas ecológicos nas profundidades.

Discovery dez!

Crawfish e Zydeco

O Crawfish é um crustáceo. Esta frase faz um bom começo pois é difícil explicar o que é o bicho. Ele tem a aparência de uma lagosta no formato e cor mas é do tamanho de um camarão. Um camarão médio. Detalhe, o crawfish dá em água doce. E como agora está óbvio, não tem nada de peixe. A primeira vez que me perguntaram se eu já tinha comido crawfish fiquei imaginando que cara teria aquele peixe. Seria algo como um bagre? Não sabia nada.

Pra cozinhar estes bichos usa-se água fervente com um tempero bem picante. Pra servir na maneira tradicional coloca-se um balde como os baldes de metal que se acha em áreas de serviço na mesa. Dentro estão os crawfishes mais uns pedaços de milho e batata para acalmar a boca quando começa a ficar picante demais. Pra comer quebra-se a casca do rabo do bicho com as mãos. Como se faz com o camarão, só que a casca aqui é bem dura. Faz uma sujeirada. Os comedores “profissionais” pegam a cabeça e a chupam enquanto a espremem. É de acordo geral que o melhor sabor sai dali, mas a dúvida que faz pouca gente fazer isto é o quando isso é limpo pois a princípio é ali que estão os intestinos do crustáceo. Eu chupei algumas cabeças e gostei. Se você estiver se perguntando: a resposta é sim, também tem as piadinhas quando se chupa as cabeças o que só diminui o número de apreciadores.

Foto minha

O zydeco é um estilo de música com origem no estado da Louisiana. Lá é bastante popular principalmente entre a população negra descendente de escravos. O ritmo é de batida rápida e uma música emenda na outra. Um instrumento que não pode faltar numa banda de zydeco é uma chapa de metal ondulada, como aquelas que se usa para lavar roupas. Essa tábua de lavar cujo nome verdadeiro desconheço é pendurada no pescoço e se aranha com dois pauzinhos produzindo som.

Foto minha

Final de semana passado fui num festival comer crawfish e escutar zydeco. Coisas autênticas como estas ás vezes são difíceis de se encontrar numa terra onde muito é produzido em série. Gostei bastante.

Série: Contos Minúsculos 3

1 Amigos:
- Tô te falando, meu amigo. A pior parte é estar de ressaca no outro dia e ter que ficar inventando explicação.
- Sei bem como é; mas olha aquela ali, olha.

2 Amigas:
- Amanhã eu vou com aquele meu terninho preto pra reunião, sabe qual?
- He, he. Sei. Amiga, você quer mesmo mostrar quem manda!
- Durante minha carreira inteira tem sido assim. Você sabe como é: Esses petroleiros são machistas. É foda.

Fumaça

Cigarros e carros tem outra coisa em comum além da fumaça. Assistindo aos comerciais de pick-ups aqui nos EUA notei uma grande semelhança com o mundo de Marlboro. O que vendia os cigarros era a magia de uma terra selvagem, onde o fumante se tornava um homenzarrão de queixo largo montado num mustangue cavalgando pelas planícies largas. Mesmo que o sujeito na realidade gastasse sua vida num cubículo no centro da cidade. O mesmo se passa nos comerciais das pick-ups que levam o coitado de casa pro trabalho pelas lisas auto-estradas e só isso fazem. Na cabeça do motorista ele está colocando feno na caçamba da pick-up ou rebocando um trator por sua fazenda.

Comentário ecológico: Essa vontade de viver uma outra vida, uma vida mais natural, acaba ironicamente poluindo o planeta.
Comentário cultural: O Texano especialmente é louco por pick-ups. Aqui em Houston onde não há uma ruazinha de terra elas estão por toda a parte.

Zeeko, meu chihuahua

Comprei um pequeno cachorro Chihuahua ontem. Comecei a pensar como escrever pra vocês sobre o fato.

Procurava por algo interessante para escrever. Analisaria o porquê seres humanos são apegados a uma criatura que demonstra carinho ao primeiro que lhe alimenta. Iria talvez me aprofundar no assunto da carência inerente ao homem. Talvez eu chegasse a fazer as clássicas analogias entre ter filhos e criar cachoros. E finalmente afirmaria insensivelmente que cachorro e criança são lindos, mas que saco esta estória de ficar mostrando fotos e dizer “Meu filhote subiu sozinho pela primeira vez no sofá hoje.” como se fosse o acontecimento do mês.

Mas não me contenho:

Meu pequenino Zeeko é a coisa mais linda deste planeta! Todo serelepe, todo alegre, todo fofo! Hummmmmm! Que vontade de morder, coisa mais querida desse mundo!